Mittwoch, 22. März 2017

Die Sicht des Ichs als Ich

Ich stehe barfuß auf dem Balkon und rauche. Die letzten sieben Tage eines sehr verwirrenden Jahres.
Die kahlen Bäume vor dem Versicherungsgebäude gegenüber sehen im goldenen Licht der zwischen ihren langen dürren Ästen verwachsenen Laterne ein bisschen aus, wie ausgedorrte Lungenbläschen. Die Straße atmet flach und ruhig, liegt ganz friedlich da, während ein mattschwarzer Mercedes, mit leise laufendem Motor, eine halbe Ewigkeit artig an der roten Ampel wartet. In der Etage über mir hört man vereinzelt Schritte. Gerade wurde irgendwo eine Balkontür aufgestoßen. Im Hintergrund leuchten, rot blinkend, die weit in den Himmel hineinragenden Industrieschornsteine Wesselings; pusten graue Nebelwolken in die kalte klare Nacht. Ein Fahrrad fährt, mit surrendem Licht, klappernd die Hauptstraße entlang; und ich denke dankbar an die Mädchen, mit denen ich hier, in diesem Jahr, nachts auf dem Balkon gestanden, geredet und geraucht, die Einsamkeit ein wenig vergessen habe. Kurz drängen sich, aus der Dunkelheit hervorbrechend, die viel zu vielen endlos langen, und dann doch auf unbestimmte Zeit im Nichts verschwindenden, durchgemachten Nächte auf; verlieren sich, genauso schnell, in ihrer schrägen Weltfremdheit. Der Beton unter meinen Füßen lässt mich unangenehm schnell auskühlen; ich gehe kurz zurück nach drinnen, ziehe meine neuen, mir so schnell so sehr ans Herz gewachsenen, braunen Hausschuhe an.
Plötzlich: Erinnerungen an mein altes Kinderzimmer, im ersten Stock, in dem ich früher, in endlos langen warmen Sommernächten, genauso schlaf- wie traumlos, wachlag, während der Zigarettenrauch meiner auf der Haustürtreppe rauchenden Mutter durch die hölzernen Fensterläden und die viel zu dünnen, einfachverglasten Fenster hindurch hineinzog.
Als Kind habe ich immer lange wachgelegen und den blinkenden Lichtern der am Horizont vorbeiziehenden Flugzeuge hinterhergeschaut, während das Flurlicht durch die nur leicht angelehnte Zimmertür hindurch ein schmales helles Dreieck in die Dunkelheit des Raumes malte.
Ich habe in diesem Leben nichts beruhigenderes erlebt.
Deswegen habe ich auch heute Abend die Balkontür offen stehen gelassen, um jetzt, erneut im Bett liegend, ein kleines bisschen Restzigarettenrauch, in der Wohnung, dieses fast vergessene, vergilbte Gefühl heraufbeschwören zu lassen.
Bald wird das alte Haus abgerissen, und diese eine, ganz konkrete Perspektive, der Blick aus dem großen Küchenfenster auf die im Hintergrund in den Himmel hineinragenden Baumkronen, wird sich, wie so vieles hier, auf Nimmerwiedersehen im Nichts verlieren; auch wenn die Bäume selbst ja stehenbleiben, nur dann bloß gänzlich unbetrachtet, für keinen Geist der Welt von Wert.
Und irgendwie fühl' ich mich seltsam ruhig; meine Getriebenheit verliert sich, ohne großes Klagen, in dieser ersten, noch recht kalten Frühlingsnacht, und ich bin mir sicher, dass wenn morgen früh der Wecker schellt, die Sonne scheint, und Vögel singen, und alles seltsam wirklich ist.